03 juin 2008
# 2 - Crise d'appendicite
J
e plante le contexte :
Mes épreuves écrites étaient les mardi 13,mercredi 14 et jeudi 15 mai.
Comme je suis pas une stressée de la vie, je me suis mise à réviser seulement quelques jours avant les dates fatidiques!
Programme de prévision :
Jeudi 8 --> Outils d'orga
Vendredi 9 --> Droit 1ere et 2eme année (30 chapitres)
Samedi 10 --> Eco d'entreprise 1ere et 2eme année (30 chapitres)
Dimanche 11 --> derniers outils orga, stats, compta
Lundi 12 --> Eco générale 1ere et 2eme année (30 chapitres)
Avec Binome, on s'est rejoint le dimanche pour réviser ensemble. Quand je suis partie chez elle le matin, laissant bien évidemment Mr Parfait au chaud sous la couette, il m'informait qu'il s'était réveillé à 4h54 avec une douleur au ventre.
Moi: Ok c'est précis comme timing et t'as toujours mal ?
Lui: Ouais mais t'inquiètes pas. Sûrement un truc que j'ai mangé, je vais faire un tour aux toilettes, je vais arranger ça.
Moi: C'est charmant dès le matin.
Bref, je suis partie, j'ai bossé toute la matinée avec Binome, pause déjeuner avec des croques monsieur fait maison (!!)
Et nous avons partagé sur sa terrasse les prouesses sonores et/ou sexuelles de ses voisins ... moment inoubliable, et je vous dis pas les scénarios qui nous sont passés par la tête!
Toutefois, notre pause a été interrompue par un coup de fil de Mr Parfait:
Lui: Euh, je veux pas que tu t'inquiètes mon trésor mais je pars à l'hopital, j'ai appelé SOS médecin et il m'emmène tout de suite aux urgences, c'est juste l'appendice, tout va bien, mon pote est avec moi...
Moi: (a bit upset and chocked)Lu.... ... ... ... tu vas à quel hopital ?
Lui: Je sais pas encore, mais je t'appelle dès que j'en sais +, je dois y aller là, mais continue de travailler, à tout à l'heure!
Moi: ... ... ... ok...
Selon les conseils de Binome (qui a travaillé 6 ans dans le monde hospitalier) ça n'aurait servi à rien que je me dépêche d'aller le voir, puisque qu'il serait en train de passer une batterie d'examens. Ce qui s'est avéré vrai par la suite. Il s'est fait opéré le soir même (à 48h près, son appendice éclatait!!!). Et je suis allée le voir dès le lundi matin 10h, ignorant les règles des horaires visiteurs permettant l'accès dès 13h. Donc vous avez compris que mon programme de dimanche et lundi a été plus que perturbé... en gros j'ai passé ma dernière journée de révision à l'hosto, j'adore!!
Et encore ce n'est pas fini, parce que Mr Parfait a décidé de revenir chez lui le soir même (quelle idée de lui avoir laissé le choix). Sauf qu'il ne pouvait pas marcher, ni se déplacer. Mot d'ordre : rester au lit au maximum. Les déplacements vers les toilettes ont été un vrai supplice les premiers jours.
Ce qui veut dire que j'ai du organiser chaque journée de Mr Parfait en lui posant à proximité : des dvds, livres, ordi, chargeur, bouffe... penser à tout pour qu'il ne manque de rien pendant mon absence car je revenais tard le soir (quelle idée de mettre les centres d'exams au fin fond de la banlieue...).
Je précise même pas que Mr Parfait avait aussi une semaine super-méga-ultra chargée avec tous les lancements de ses projets sur l'europe et l'asie...
Mauvais semaine quand tu nous tiens !!
N'empêche que cette semaine a été un peu déroutante pour moi, entre mes exams et prendre soin de mon malade.
Voilà, comment une appendice peut faire grave chier quand elle arrive pas au bon moment!!
11 février 2008
Wrong Happy birthday ...
A titre d'information, le "mec" avec qui je me suis pacsée, m'a envoyé un mail pour me souhaiter mon anniversaire : un mois à l'avance ....
Ce pauv' mec ne se rappelle même pas le mois de mon annif....il m'a fait pitié.
Il en profite même pour me demander quelques nouvelles au passage, histoire peut être de se déculpabiliser, et il envoie tout ça de son adresse pro. Le seul moyen de pas se faire griller par sa nouvelle "copine" d'après ce qu'il dit.
Et surtout il m'informe bien qu'il me le souhaite une journée à l'avance, parce qu'il sera absent durant le weekend... pourquoi faut-il qu'il se sente toujours obligé de me préciser ce qu'il fait avec elle ?
Bref, après ça il y a plus de regrets !
25 novembre 2007
Always something wrong somewhere...
Et dire que j'avais toujours dit que je ne serais jamais catherinette, pour une fois j'aurais préféré avoir tort...
Parce que ne pas être catherinette dans ces conditions ça compte pas. Foutu pacs....
A propos, j'ai téléphoné à la mairie concernée pour me renseigner sur la procédure de résiliation de pacs à suivre. On est bien en France je vous le dis. C'est super mal foutu ce truc, tu peux casser le "contrat" tout seul si tu le décides mais on te demande de le faire d'un commun accord....ou tu paies des frais d'huissier importants.
Donc voilà, je dois faire une lettre précisant "notre désir commun" de résilier ce lien, la faire signer par ex-Mr KLS, lui demander une photocopie de sa carte d'identité.........fin reprendre contact avec lui quoi......et ça m'eeeemmmerde...
Je trouve ça mal fichu, si t'es plus ensemble pourquoi demander le consentement de chacun ? à partir du moment ou un souhaite splitter le truc, ça devrait être faisable tout seul de son coté....
Fin bref, tout ça pour dire que je me sens pas super à l'aise sur le sujet..je sais pas trop comment je vais faire. Ce qui me saoule c'est qu'en attendant j'y pense pas mal et forcément je repense à lui, et ça c'est pas bieeeen !!
Faut agir vite !
23 octobre 2007
Ma non-existence, mon silence le ferait-il revenir ??
Samedi matin je check mes mails et dites donc, surprise !!!!
Un mail de Mr KLS daignant répondre à ma lettre...un miracle.
Un mail qui me laisse dubitative...et pas que moi d'ailleurs ! (oui depuis je l'ai montré à mes coupines et alors ??)
Tout dans le paradoxe pour pas changer. Une réponse de normand as usual : oui mais non.
Il me répète ce que je sais déjà même si ça fait du bien de le voir par écrit.
Que l'autre greluche, en gros, c'est pour passer le temps....mais ça ne durera pas.
Alors à quoi bon tu m'expliques ????
Il dit qu'il m'aime encore mais que c'est pas possible en ce moment, qu'il s'en mordra les doigts, qu'il n'imagine pas ne plus avoir de nouvelles, ni d'espoir avec moi, qu'on a tellement de choses en commun qu'on a un long bout de chemin à faire et que c'est pour ça qu'il voulait qu'on reste ami, etc, etc, etc...........
Bref, je l'ai lu deux fois et depuis j'ai même pas envie de la relire....
Depuis mercredi dernier je vis beaucoup mieux la situation, je crois que je suis sur la voie de la guérison !!!!!!
Ce qui est bizarre c'est qu'en me réveillant samedi j'avais comme un pressentiment, il a hanté mes pensées un sacré bout de temps ce matin là (plus que d'habitude) et ensuite je trouve ce mail...
Hier je me suis sentie fléchir, j'ai recommencé à penser à lui avec de bad vibes et devinez quoi ? today re-mail.
Etrange tout de même ?
De sa part 2 contacts en 4 jours c'est record absolu !! Tout ça pour me dire qu'il aimerait avoir de mes nouvelles (avec un "s'il te plaît" implorant à la fin ).
Moi je te dis qu'il a pas tout compris au film encore. Si il revient c'est pour de bon sinon c'est Niet.
C'est comme ça.
18 octobre 2007
Such a relief
Après le taf j'ai filé en direct à l'hopital Américain. Mr KLS se faisait opéré à 17H30.
On m'a indiqué à quel étage il se trouvait. Quand l'ascenseur a ouvert ses portes, ses parents étaient là à attendre. Ils venaient de voir le chirurgien et l'anesthésiste. Mr KLS était en salle de soins intensifs. Ils m'ont accueilli les bras grands ouverts, surpris et ravis de me voir.
Ils m'ont annoncé de suite le résultat de l'opération : Sarchoidose (c'était le meilleur des 3 diagnostics entre la tuberculose et le cancer). C'est le mieux qui pouvait lui arriver, un petit traitement et suivi pulmonaire et ce sera réglé. Parfois cette maladie es là, on ne s'en rend pas compte et elle disparaît, le pire c'est qu'ils ne savent pas la cause.
Bref, ils nous ont proposés d'aller le voir. J'ai laissé ses parents rentrés les premiers. Il venait juste de se réveiller, encore dans le coltard. Quand il m'a vu rentré il m'a fixé dans les yeux en me laissant ce message : "t'es quand même venu !" et il a levé le bras juste avant, par contre ça j'ai pas compris. Il était trop mimi couché dans son lit, encore tout flagada, il était calme, doux, serein, on aurait dit un petit garçon qui se rendormait. Nous sommes restés 5 mns pas plus, pour ne pas le fatiguer. Un baiser sur la joue en partant mais il se rendormait déjà.
Ses parents rentraient à pied, je leur ai proposé de les raccompagner parce qu'ils ne connaissent pas trop les environs. Et puis on s'est retrouvé chez Mr KLS autour d'une table à parler, parler, parler, parler...
Ils en avaient besoin, ça fait un mois qu'ils s'inquiètent en étant super loin, c'est pas facile. Sa mère ne dors plus depuis presque 2/3 semaines, elle avait les joues creuses...et son père soutient sa mère comme il peut...
Ils étaient super bavard autant l'un que l'autre, mais tellement gentil. Je leur ai donné les photos de cet été qui les concernent (dans le
tas quelques unes sont de nous, mais je les ai laissées, il en fera ce
qu'il veut moi je les ai déjà), sa mère a particulièrement apprécié
avoir des photos de lui souriant.
On n'a pas mangé, personne n'avait faim. On parlait, parlait, encore et encore, du coup je suis seulement repartie vers 22h. Ca nous a fait du bien à chacun d'échanger.
J'étais contente de les voir (pas dans ces conditions là bien évidemment mais bon), en partant ils m'ont dit à très bientôt, même si Mr KLS les a informé seulement le soir de leur arrivée qu'il y avait de grande chance qu'on ne se revoit pas....
Ils restent jusqu'à dimanche, ça me rassure qu'il soit pas tout seul et surtout qu'il n'ai pas la possibilité de voir sa greluche.
En tout cas la pression est retombée hier soir parce que je suis rentrée et je me suis endormie comme un bébé, 23h30 je dormais. Un miracle en soi puisque depuis quelques semaines j'avoisinais les 2h voir 3h du mat'.
16 octobre 2007
Sorry for this bad moment ...
(Désolée de prendre cet espace comme un dévidoir de souffrance en ce moment mais ça me fait du bien et où pourrais-je le faire autre que sur mon blog ?!)
J'ai tenu dimanche sans donner de nouvelles, sans apeller, sans textos, sans mails, rien !
J'ai parlé avec ma mère pendant plus d'une heure de ce qu'il se passait, et le temps de lui annoncer....
Puis avec mon unique copine sur Paris pour finalement me rendre compte qu'il était déjà 17h, l'heure à laquelle j'avais rdv avec Y du côté de Balard :@
J'ai fait mon max pour arriver au plut tôt, la séance de ciné commençait à 18h, je me suis pointée 5 mns avant. Autant vous dire que les présentations furent brèves ! Mais il est sympathique ce garçon.
99fr est un film à voir, un peu space mais sympa !
Voilà comment j'ai pu tenir. C'est pas glorieux je sais.
Lundi déprime en vu, à cause des cours, il faut se concentrer et apprendre mais je n'y arrive pas, à 17h30 je suis chez moi à ne pas savoir quoi faire...
Je préfère autant être au boulot pas besoin de réfléchir ni de penser, j'ai l'esprit occupé, c'est devenu un automatisme donc je fais ce que j'ai à faire point barre, je termine mes journées tard et ça le fait.
J'ai gratté quelques heures de cours hier pour une réunion importante, ça m'a fait du bien de voir les filles et de manger avec elles. Je leur disais encore que je devais tenir le coup jusqu'à mercredi sans donner de news, sans lui parler et sans le voir pour qu'il réalise aussi qu'il peut me perdre.
Et bingo, hier aprèm, appel en absence de Mr KLS vers 15h..., pas de message. Bizarre. Deuxième appel vers 18h... pas de message non plus. Il me rapelle vers 21h, je réponds stressée.
Il a besoin que je lui refile les doubles de ses clefs CE SOIR pour ses parents qui arrivent demain midi. J'avoue avoir été déçue. J'accepte qu'il vienne les chercher (pas trop le choix) en lui montrant que j'étais pas très motivée de le voir...
A partir de son appel jusqu'à son arivée je n'ai pas arrêté de trembler de l'intérieur, jamais vu ça, c'était horrible, tous mes organes se donnait la réplique, ho-rri-ble.
Il est passé en voiture, je lui ai demandé pourquoi parce qu'il habite presque à côté, il m'a répondu qu'il devait passer quelquepart après, supeeeeer..
On discute un peu.
Il a absolument voulu savoir avec qui j'ai passé ma soirée de samedi, si il les connaissait, et comment ça s'est passé avec Y. J'ai commençé par répondre que ça ne le regardait pas. Et puis je lui ai demandé si il voulait connaître la vérité ? Eh bien j'ai rencontré un meeticboy et Y durant le weekend, résultat ça m'a réconforté dans l'idée que la seule chose que je veux c'est toi, ça te va ?!
Il me dit que si il est avec elle (en même temps ils ont du se voir 2fois...) c'est parce qu'il a besoin de se restructurer, pour continuer à vivre. Ce à quoi je réponds : parce que tout seul tu aurais arrêter de vivre ? comment je fais moi ?
il n'a jamais répondu...
Plein de truc comme ça où il se positionne encore dans le paradox le plus total. Il émet encore l'hypothèse de revenir mais pas tout de suite. Il dit qu'il prend le risque que de mon côté je l'ai effacé de ma vie quand il se décidera. Il ne veut pas revenir parce qu'il ne le désire pas à 100% maintenant. Il a peur, et si il attend d'atteindre cet objectif pour bouger, c'est mort d'avance, loin des yeux, loin du coeur..
Il me dit qu'il ne me mérite pas, que c'est un salaud d'aller voir ailleurs dès le 1er problème, que je mérite bien mieux que ça. Qu'il n'a pas envie d'entendre dans deux ans (dans l'hypothèse qu'on soit en couple) des reproches de ma part du style "oui mais MOI je ne suis pas alleé voir ailleurs au 1er problème".
Bref, il a voulu me prendre dans ses bras, j'ai refusé la première fois. Et à force de parler on s'est rapproché pour finalement se parler dans les bras l'un de l'autre. Je lui ai demandé pourquoi il était si dur avec moi, il m'a répondu que ce n'était avec moi mais avec lui qu'il devait être dur, je ne vois pas pourquoi il fait ça. Il continue en me disant qu'il serait faché et il m'en voudrait un max si c'est moi qui lui avait fait ça.
Avant de partir il m'a dit qu'il voulait qu'on se revoit, sauf que c'est pas possible. Tant que y aura l'autre je ne pourrais pas me reconstruire, j'ai besoin de temps pour faire mon deuil. Il n'y croyait pas mais je lui ai bien fait comprendre que dorénavant je n'étais plus à sa disposition et qu'il ne décidait plus de rien. C'était la dernière fois qu'on se voyait. Je ne peux pas et ne veux pas le voir en tant qu'ami. Avant de partir il m'a enlassé, je lui ai dit de se donner une chance cette fois pour que ça marche avec l'autre et aussi qu'il était repartit pour 28 ans avant de retrouver quelqu'un qui compte. Il n'a rien répondu.
Il est monté dans sa voiture, un dernier câlin, un dernier regard et...........un dernier langoureux baiser...comme un adieu de ma part.
Il ne m'a pas repoussé, il s'est laissé faire, ça a duré. On a tout les deux apprécié, il a dû ressentir quelquechose de fort.
Ca m'a fait du bien et autant de mal à la fois...
Je ne l'ai pas regarder en partant je ne me suis pas retournée, je ne l'ai pas regardé partir.
Hier soir j'ai bien senti que ça m'avais chambouler mais pas à ce point.....ce matin j'ai failli rester dans mon lit pour déprimer (c'est pourtant pas mon caractère ça). Pas envie d'aller en cours, j'ai failli vomir mon petit déj. Tout le haut de mon corps a été repris de légers tremblements incéssants, comme hier soir. Je pensais aller beaucoup mieux ayant mangé 2 repas normaux hier. Mais ça doit pas être LE bon signe.
Et toute la matinée a été une angoisse à penser, à re-penser, à re-re-penser, un truc à te rendre fou.
La pause c'est pire que tout, c'est ça d'avoir pris des mauvaise habitudes telles que l'apeller dès qu'une occasion se présentait...
14 octobre 2007
At least one ruining evening avoided
Alors voilà, le rendez vous est passé.
C'était sympa, on a bien discuté, il est adorable, un peu genre fils de bonne famille propre sur soi. Déjà très attentionné, presque romantique : on avait rendez vous sur la terrasse du café de Beaubourg, tout là haut, superbe vue sur Paris, avec des roses sur les tables ! et il a payé l'addition, chose assez rare avec meetic pour que je le souligne !!
Il semble être un chouya trop sérieux pour moi. En tout cas j'ai passé un bon moment et ça m'a changé les idées. Il souhaite me revoir "vite". Je ne dirais pas non.
Dans un autre contexte peut être que j'aurais pu m'y voir. Mais là tout ce que je veux v'est le retour de Mr KLS....je suis pathétique je sais.
Après le rdv je ne voulais pas rentrer chez moi pour déprimer devant ma télé à regarder le match de rugby.
J'apelle Mr KLS :
"ça t'intérèsserais de venir sur le champ de Mars avec moi voir le match ?"
"Ouais j'y ai pensé mais je ne suis pas tout seul..." (il était chez lui)
gros choc la greluche est là
"ah...bah dis donc t'es un rapide, première "date" aujourd'hui et elle est déjà chez toi, t'es très fort...."
"roooh ça va..."
"ok, bon bah amuses toi bien.."
"ok merci bye"
Et moi comme une andouille, persuadée que le match était à 19h (je sais pas pourquoi hein..), je le rapelle :
"Hey du coup je t'ai pas demandé le score ?"
"bah c'est pas commencé ?! il te l'as pas dit ?"
"oh m**** je croyais que c'était 19h..."
" comme ça vous avez le temps de vous faire un resto...il t'as pas dit que c'était 21h ?"
Il ne savait absolument rien sur mon rdv meeticboy, il testait dans le vide si j'avais vu quelqu'un, avec une pointe de jalousie, bizarre quand même pour quelqu'un qui n'en a plus rien à faire...
"ça va ? ça se passe bien ta date ?"
"euh ouais ouais ça va.."
"ok bonne soirée et sois sage"
"ok bye"
J'étais dé-gou-tée.
J'arrive décidement pas à comprendre comment il peut tourner la page d'une histoire + que sérieuse de 9 mois pour une fille qu'il a juste envie de connaître un peu mieux ...
Donc j'accuse le coup dans la rue toute seule, en pensant que lui est confortablement installée sur son canapé avec sa greluche. Et je préfère pas penser à ce qu'ils font...j'espère qu'il n'a pas osé l'embrasser...
Désespérée j'apelle ma copine Nat, elle vit une situation aussi compliquée que la mienne en ce moment, on se sert les coudes.
Elle est pas dispo, elle a prévu de voir le match chez un pote qui a invité d'autres potes.... Elle me réconforte et ça fait du bien d'en parlé même si j'ai un peu honte de l'embêter avec toutes mes histoires..
Je téléphone à mon deuxième et dernier contact : Lu (oui j'ai très peu d'amis ici ;ayant passé le plus clair de mon temps avec Mr KLS) et la chance était avec moi. Elle me dit qu'ils ont rdv dans un pub irlandais pour voir le match avec des amis à elle et des amis à une copine à elle, donc si je veux venir y a aucun souci, personne ne se connaît d'avance donc je ne serais pas l'intrus du groupe. C'est ce que j'ai fait. On s'est retrouvée avec Lu pour un mc do et on les a tous rejoint au Pub. Je les ai vraiment trouvé très sympa, ça fait du bien de s'ouvrir un peu et de rencontrer d'autres têtes. On a vécu le match en direct sur "moyen" écran, enfumé et entouré d'anglais et de français et comme vous le savez on a perdu...
En tout cas un grand merci à Lu pour ne pas m'avoir laissé ruiner ma soirée.
Ah et oui quelques textos de meeticboy durant la soirée et un chat ce matin. On peut pas échanger meeticboy avec Mr KLS ??? se serait trop facile hein ?!
13 octobre 2007
Fuis moi je te suis et suis moi je te fuis
Je ne pense qu'à ça, ça m'obnubile. Pourquoi on en es arrivé là ?? qu'est ce qu'on a loupé ?
C'était tellement bien au début, presque idillique et maintenant on en est au stade de la séparation. Comme si tout le bonheur qu'on a eu à l'époque s'était reconverti en malheur aujourd'hui avec la même intensité.
On avait toutes les clefs en main pour réussir au lieu de ça on a échoué...
Il était tout pour moi, je l'ai rencontré 4 mois après mon arrivée sur Paris, il est devenu mon confident, mon amant, mon chéri, mon support/pilier, mon repère, tout quoi.
On a découvert Paris ensemble, on sortait toujours tous les deux, partout, tout le temps, inséparable et maintenant j'ai l'impression qu'il m'abandonne, que je suis seule au monde..
Contrairement à lui je n'ai pas la tête à aller voir ailleurs. J'aimerais juste qu'il me revienne....
Mais je crois qu'il va falloir que je me fasse une raison.
Je ne sais pas pourquoi mais je suis retournée sur meetic, alors que tout ce que je veux c'est Mr KLS. Y a des fois je comprend vraiment pas comment on fonctionne.
D'habitude je regarde 5 mns je vois que des blaireaux et je me dis que meetic c'est vraiment pas pour moi.
(ce qu'il me fait aussi mal c'est que c'est grâce à ça qu'on s'est rencontré alors je ne peux pas dire qu'il ne faut pas y croire).
Et là je vois quelqu'un qui a regardé mon profil, je regarde le sien, j'étais prête à envoyer un chat (mais quoi lui dire ? un vieux salut ça va ?) quand il m'a devancé en faisant le premier pas. On a enchaîné une conversation assez longue sur msn et au final on se voit demain...euh oui je sais c'est du rapide..
Il a l'air mimi et sympa comme tout, mais à l'évidence on est pas dans la même optique....même si je ne pense pas qu'il prenne ça comme une "date" non plus...
Ca va surtout me changer les idées et m'éviter de marmonner. Parce que maintenant je n'ai plus personne pour maccompagner, échanger, m'amuser...
Rdv à 16h près de Beaubourg, rassurez vous c'est plus que public, ça devrait aller !
Et moi qui me foutait de ma collègue quand elle rencontrait quelqu'un le lendemain d'un chat !!!
Et puis je vais aussi rencontrer Mr Y dimanche, pour un ciné : 99fr ! Une première !
Allez je vous raconte la suite bientôt.
Fucking shit, I'm so desperate..
Bon faut que je vous dise qu'avec Mr KLS c'est over....
Je suis très triste...
Je dirais que ça a commencé cet été quand on a voulu passé tout notre temps ensemble. Ca c'est fait tout seul mais dès juillet (mes cours finis) j'ai passé le plus clair de mon temps chez lui jusqu'en septembre. On était content de se voir tous les jours mais ça a vite dégénéré.
Trop de boulot, trop de routine, trop d'accrochage pour des broutilles...
Nous sommes partis en vacances ensemble dans nos familles respectives (présentation et tout le toutim), plus une semaine pour nous avec son cousin.
On a eu un clash...il ne s'est pas senti concerné par la situation alors que tout ce que j'attendais c'était une réaction de sa part...
On est revenu, on s'est pacsé parce qu'on y croyait encore...et surtout c'était prévu...
Je suis repartie en vacance une semaine où il m'a manqué un max..
et puis 2,3 semaines plus tard on s'est vu forcé de faire une semaine off,
Il commencait déjà à se renfermer sur lui, à être distant, à m'exclure de sa vie, ça n'allait pas,
Je suis repartie chez moi emmenant toute mes affaires, on s'est apellé presque tous les jours parce qu'on arrivait pas à faire autrement mais c'est une vraie pause que nous aurions eu besoin...
Depuis il s'est posé un milliards de questions, se demandant où il en était, ce qu'il ressentait...il est rentré dans sa grotte en me laissant deviner ce qui se passait...
J'ai pas mal gambergé mais j'étais convaincu que ça ne pourrait pas se terminer on était invincible.....j'avais tort...
Il m'a dit avoir toujours beaucoup de sentiments,
que je corresponds à plus de 90% de ses espérances concernant la femme de sa vie
qu'il a mis 28 ans à trouver celle qu'il a aimé pour la première fois de sa vie
qu'il ne veut pas re-attendre 28 ans supplémentaires
il ne veut pas me perdre,
il est désolé qu'on en arrive là mais il ne veut plus vivre ce qu'on a vécu à la fin...
alors il préfère que ça se termine là,
mais il n'est sûr de rien à part qu'il s'en modera les doigts un jour.....
Je le comprends je ressens la même chose mais je n'imagine pas le perdre anyway.
Je me rapelle encore au début je faisais son éloge à toute mes copines, comme quoi il était l'homme parfait, j'étais super heureuse et maintenant...il m'a énormément déçu.
On en a longuement parlé ensemble sur msn et chez lui, et la solution était de se voir une fois dans la semaine et une fois le weekend, pour essayer de refaire naître quelquechose entre nous mais tout dou-ce-ment, et de voir si vraiment il y a quelquechose à sauver ou si nos sentiments sont déjà partis très loin.
Il était d'accord, mais n'a pas joué le jeu...
On avait rdv mardi pour commencer cette "solution", mais il me prévient dans la journée qu'il ne sera peut être pas dispo....ok et pourquoi ?? il n'a pas voulu me dire sur le moment mais me sort le soir même sur msn qu'il devait voir une "amie"...
alors là j'ai dégringolé, il se fout de moi ??
Comment a t il pu accepter un deal comme ça tout en ayant une partie de lui fixée sur une autre...
Je suis dépitée
J'ai fini par savoir que c'est une de ses collègues de boulot qui est arrivée depuis 1 mois, qu'ils étaient sensés aller voir une pièce de théâtre mardi soir...il a son portable et s'envoie des textos bateau, il l'a voit apparemment tous les jours...
Bref la grosse trahison balancée en pleine gueule
Depuis combien de temps ça dure ? parce que ça fait pas si longtemps que ça qu'on est sur le bord de la rupture quand même ?
Réponse : le contact s'est passé à la fin de notre semaine off..
Je suis blasée...
Le pire c'est qu'il ne démords pas, il a envie de la voir, il veut en savoir plus (ça le rassure de se savoir encore désirable je pense). Il m'a dit que c'était parce que notre relation n'allait pas bien qu'il a regardé ailleurs.....
et vu ce qu'on a vécu dernièrement et tous ce qu'on s'est dit depuis ça aurait sûrement repris si elle n'avait pas été là....
Super, gâcher toute notre histoire pour une fille qu'il ne côtoie qu'au taf...
Mr KLS m'a dit qu'il ne voulait toujours pas me perdre et il aimerait qu'on reste en contact comme des amies....mais je ne peux pas rester en contact avec lui sachant qu'il rencontre une autre, alors il me propose de ne pas parler d'elle et d'en faire un sujet tabou....je ne suis pas d'accord, je préfère rien du tout plûtot que de la souffrance au quotidien
Petite crise de larmes jeudi et je ne peux m'empêcher de l'apeller pour trouver du réconfort
J'ai passé cette soirée à chatter avec Y qu'i m'a + qu'aider à voir
clair dans tout ça, j'ai du mal à réfléchir en ce moment...encore merci
!
Et la meilleur décision à force d'en parler ça été de ne plus donner de nouvelles du tout et arrêter de le laisser maître de la situation et de me manipuler à cause de mes sentiments encore très présents..
Je n'ai plus donné de nouvelles à Mr KLS de la soirée ni de la matinée, dumoins jusqu'à 11h et des brouettes, mais lui m'a envoyé un mail au boulot vendredi matin :
10:30 "ça va ce matin?"
Ce à quoi j'ai répondu :
11:13 " si j'en chie autant c'est que j'ai encore des sentiments pour toi, oublies ce que j'ai dit hier, j'était out of my mind"
11:15 "Félicitations pour (kilos que je fais en ce moment, je suis au régime !), j'avoue que je ne t'ai pas trop comprise hier, tu m'a sorti les archives quand tu me disais que j'étais tout pour toi et ensuite tu me dit ne plus avoir de sentiments pour moi depuis longtemps..."
11:17 "Merci ! je suis contente, on devrait continuer nos problèmes plus longtemps, ça marche bien comme technique de régime : - 6kgs !! J'ai encore des sentiments pour toi mais je ne veux plus souffrir"
Et depuis no news at all de sa part... j'ai été courageuse je n'ai pas relancé pour avoir de réponse. Habituellement j'aurais pas pu tenir. Je pense que quelquechose l'a touché, ou l'a fait réfléchir ce n'est pas son style de ne pas répondre...
Pas de bol ce matin, la gardienne me réveille pour m'amener un colis : mes photos ! Cool depuis le temps que je les attends (commandé fin aout) bref, sauf que toutes les photos parlent des vacances, et de nous deux principalement...et on remue encore le couteau dans la plaie...
Et comme je suis curieuse j'aimerais savoir pourquoi il n'a pas répondu hier...en prétextant que je dois lui donner ses photos (son cousin, ses parents, etc...), j'ai donc essayé de l'apeller 2 fois sans succès..je lui ai demandé de me rapeller sur le message répondeur.
Je me demande bien ce qu'il trame.
12 octobre 2007
Chirurgical visit
Pour info Mr KLS se fait opéré mercredi après midi 17h30. Il s'est confié mercredi soir me disant qu'il avait un peu peur, je le comprends il haît les hopitaux comme moi.
Ils opèrent, ils extraient un des ganglions et l'analysent aussitôt pour définir de quoi il s'agit.
En plus il ne saura qu'à son réveil si c'est un traitement de cachetons de quelques mois ou si c'est une chimio et dans ce cas il aura un poche de placée en dessous de l'épaule sous la peau au lieu d'abîmer ses veines. De quoi pas trop avoir envie de s'endormir.
Je ne pense pas lui donner de nouvelles avant mercredi midi mais quand même lui demander si ça va et à quel hopital il va subir cette opération. J'aimerais lui rendre visite même si il sera encore endormi, je prendrais des nouvelles. Ce qui m'embête c'est que ses parents arrivent mardi à la capitale pour lui. Je suppose qu'ils seront là pour son réveil, et ça me fera du mal de les voir, ils sont tellement gentil.